Джокер «да»: или почему никогда не стоит жениться на стиральной машине
Часть 2: Протокол «идеальной пары»
Утро после нашего решения на вкус напоминало похмелье — только без той приятной части, где обычно присутствует алкоголь. Я сидел за кухонным столом и смотрел на Мию, которая пила кофе в слишком большом худи и с выражением лица особенно недовольного бульдога.
«Мы не можем этого делать», — сказал я. «Посмотри на нас. Мы совсем не излучаем “вечную любовь”. Скорее уж атмосферу “я вырву тебе сонную артерию за последний кусок пиццы”.»
«Финн, заткнись», — проворчала Миа. «Лукас уже сделал таблицу в Excel. А когда Лукас делает таблицу в Excel, пути назад не существует. Это закон природы.»
Лукас ворвался на кухню с планшетом под мышкой и выражением лица, которое обычно бывает только у мотивационных коучей с сектантскими наклонностями. «Доброе утро, голубки! Я закончил дорожную карту вашего пути к алтарю… и к нашим двум тысячам евро.»
Он шлёпнул планшет на стол. На экране был мудборд. Заголовок гласил: ПРОЕКТ: ЛЮБОВНАЯ АФЁРА 2025.
«Первый шаг», — объявил Лукас, указывая на фотографию счастливой пары на закате, — «нам нужна история. Почему вы вместе? С какого времени? И почему вы это скрывали?»
«Скрывали, потому что нам было стыдно?», — предложил я. «Слишком реалистично», — отрезал Лукас. «Нам нужен романтизм. Вы познакомились во время нелегальной операции по спасению лабораторных хомяков.»
«Лукас, у меня аллергия на всё, что с шерстью», — вмешалась Миа. «Ладно, план Б: вы познакомились в супермаркете, сражаясь за последнюю пачку веганских маульташен, и поняли, что вас объединяет страсть к странным скандинавским криминальным сериалам.»
«Это… пугающе правдоподобно», — признала Миа.
«Отлично. Шаг второй: цифровые доказательства», — продолжил Лукас. «Мы должны залить соцсети. Если этого нет в Instagram, юридически этого не было. Идём в парк. Золотой час. Делаем “фото помолвки”.»
Через десять минут мы были в городском парке. Было холодно, дул ветер, а на мне была рубашка, которую я не надевал со времён конфирмации моего брата и которая опасно тянула в подмышках.
«Финн, обними её!», — кричал Лукас, размахивая айфоном, как режиссёр на «Оскаре». «Я не хочу его трогать», — прошипела Миа сквозь зубы. «От него пахнет старыми хлопьями.» «Это не хлопья, это мой новый дезодорант! “Арктическая дикая природа”!», — возразил я. «Скорее “арктическое разложение”», — ответила она.
«Вы можете перестать ссориться, как старая супружеская пара, ещё до свадьбы?», — заорал Лукас. «Миа, смотри на него так, будто он — горячая еда после трёх дней голода. Финн, смотри на неё так, будто ты только что выиграл в лотерею, а она — выигрышный билет.»
Я попытался скрутить лицо во что-то, отдалённо напоминающее нежность. Миа неохотно положила голову мне на плечо. «Улыбайтесь!», — скомандовал Лукас.
Щёлк. Щёлк. Щёлк.
«Идеально!», — воскликнул Лукас, показывая нам экран. На фото мы действительно выглядели как пара. Фильтры превратили раздражённый взгляд Мии в «загадочную меланхолию», а моя натянутая улыбка в контровом свете выглядела как «переполняющее счастье».
«Я это ненавижу», — сказала Миа. «Я выгляжу как после лоботомии.» «Это и называется влюблённость, Миа», — улыбнулся Лукас.
Вернувшись в нашу общую квартиру, мы перешли к серьёзному: объявлению. Мы создали группу в WhatsApp со всей “релевантной” семьёй — от строгой тёти Эрны Мии до моего дяди Герберта, известного тем, что на свадьбах в одиночку опустошает две бутылки вина, а потом плачет из-за пенсионной реформы.
Лукас написал сообщение: «Сюрприз! Иногда счастье находишь там, где совсем не ждёшь… в комнате по соседству. Мы сами ещё не верим, но говорим ДА 💍. Подробности о спонтанном празднике — совсем скоро!»
Он посмотрел на нас. Его большой палец завис над кнопкой “Отправить”. «Готовы к точке невозврата?»
Я сглотнул. Если мы это сделаем, дороги назад не будет. Придётся лгать до конца времён. Обнимать тётю Эрну. И — да поможет нам Бог — танцевать свадебный вальс.
«Отправляй», — сказала Миа голосом похоронного агента. «Пока я не передумала и не сдала нас всех в полицию.»
Лукас нажал. Телефон почти сразу начал вибрировать. Динь. Тётя Эрна печатает… Динь. Дядя Герберт печатает… Динь. Входящий звонок от мамы.
«Началось», — пробормотал я.