Джокер «да»: или почему никогда не стоит жениться на стиральной машине
Часть 4: Пингвин доверия
«Сотрудник загса», — сказал я, глядя на список в руках Лукаса, — «обычно это официальный человек с удостоверением, печатью и ужасно скучным галстуком. А у нас есть ящик тёплого пива и надежда, что никто не спросит паспорт.»
«Детали, Финн. Чистые детали!», — отмахнулся Лукас, припарковав свой ржавый Opel Corsa на стоянке у дискаунтера. «Нам не нужен настоящий чиновник. Нам нужен перформер. Человек, которому ты веришь, что он способен соединять судьбы, хотя на самом деле он просто пытается оплатить аренду комнаты в коммуналке размером меньше шкафа Мии.»
«И о ком ты сейчас говоришь?», — с подозрением спросила Миа. «Только не говори, что о своём двоюродном брате Кевине. В прошлом году он пытался загипнотизировать собаку на семейном празднике.»
«Лучше», — ухмыльнулся Лукас и кивнул на вход в магазин. «Нам нужен Басти.»
У дверей стоял мужчина в огромном, слегка грязном костюме пингвина и раздавал листовки с рекламой замороженных рыбных палочек. Он двигался с меланхолией, обычно присущей героям русской классической литературы.
«БАСТИ?!», — вырвалось у меня. «Он же бросил театральную школу после двух семестров, потому что утверждал, что его аура “слишком велика для сцены”! »
«Именно!», — сказал Лукас. «Он безработный, отчаявшийся и обожает костюмы. Идеально.»
Мы подошли к пингвину. Когда Басти увидел нас через прорезь в клюве, он тяжело вздохнул — звук гулко отозвался внутри пластиковой головы.
«Если вы пришли шутить про ласты — можете не начинать», — пробурчал его приглушённый голос. «Да, я не летаю. Нет, я не знаю, какая погода на Южном полюсе.»
«Басти, друг!», — воскликнул Лукас, обнимая его за мягкое плечо. «У нас для тебя предложение. Роль всей твоей жизни. Человек церкви… или государства… или, возможно, и того и другого. Выступление перед публикой, с едой и — держись — ящиком премиального пива.»
Через десять минут мы сидели за супермаркетом, возле контейнеров для мусора. Басти снял голову пингвина. Он выглядел как человек, который слишком долго провёл в тёмных залах. Волосы липли ко лбу.
«Итак, если я правильно понял», — сказал Басти, жадно глотая воду, — «вы хотите, чтобы я притворился, будто вас женю. В старом складе. Перед всей вашей расширенной семьёй?»
«Это авангардный театр», — соврал Лукас, не моргнув. «Исследование доверия к социальным институтам. Мы всё снимаем… для документального фильма.»
«А будет свидетельство?», — спросил Басти с профессиональной серьёзностью. «Мне нужен реквизит. Без реквизита я не вхожу в образ. Мне нужна стола. И, возможно, колокол.»
«Колокол?», — переспросил я. «Это не Нотр-Дам.»
«Символизм, Финн!», — загорелся Басти. «Колокол возвещает новую жизнь. Я ещё могу немного латыни добавить. In vino veritas и всё такое. Это придаёт вес.»
«Никакой латыни», — тут же вмешалась Миа. «Моя тётя Эрна была преподавателем латинского. Если ты хоть что-то неправильно просклоняешь, свадьба закончится ещё до обмена кольцами.»
«Кольца!», — вскрикнул я. «У нас нет колец!»
«У меня дома есть латунные кольца для штор», — бросил Лукас. «Если их хорошо отполировать, при свечах никто разницы не заметит.»
Басти встал, отряхнул пингвиний живот и посмотрел на нас с торжественностью. «Хорошо. Я согласен. Но мне нужны два ящика пива. И чтобы меня объявили как “д-р h.c. Себастиан фон Фогельштайн”. Так образ будет солиднее.»
«По рукам, доктор фон Фогельштайн», — сказал Лукас, пожимая пингвинью лапу.
Когда мы возвращались к машине, у Мии завибрировал телефон. Она посмотрела на экран и побледнела. «Ребята… у нас настоящая проблема.»
«Что?», — спросил я. «Банк заблокировал счёт?»
«Хуже», — сказала Миа. «Моя бабушка только что написала в группу WhatsApp. Она так счастлива, что решила сама заняться свадебным тортом. Приезжает на два дня раньше. С тортом. И хочет увидеть “счастливую пару”, чтобы обсудить начинку.»
На парковку опустилась тишина. «Твоя бабушка», — медленно произнёс я, — «это ведь бывшая таможенница, да? Та самая, которая чует ложь за три километра?»
«Она самая», — прошептала Миа. «И она хочет знать, предпочитаем ли мы марципан или масляный крем. Но на самом деле она хочет проверить, не беременна ли я, потому что не верит, что я вышла бы за тебя просто так.»
Лукас хлопнул в ладоши. «Отлично! Говорим: марципан. И, Финн, тебе пора изображать заботливого мужчину. С завтрашнего дня ты переезжаешь в комнату Мии.»
«ЧТО?!», — в один голос закричали мы с Мией.
«Аутентичность, друзья!», — крикнул Лукас, заводя Corsa. «Бабушка едет. И либо она нас профинансирует… либо лично отправит в тюрьму.»