Джокер «да»: или почему никогда не стоит жениться на стиральной машине
Часть 7: Массовка, головокружение и заменитель шампанского
«Пятьдесят человек», — пробормотал я, глядя на список контактов в телефоне, настолько пустой, что в нём, казалось, эхом отдавался воздух. «Если я приглашу всех своих бывших, стоматолога и людей, которые случайно подписались на меня в Instagram, получится одиннадцать. И трое из них — боты, предлагающие вложиться в криптовалюту.»
Мы сидели в «лаунж-зоне» склада — то есть на шинах, — пока Лукас пытался спасти устойчивость алтаря с помощью бутылки дешёвого игристого и рулона скотча. «Качество важнее количества, Финн!», — крикнул он, приматывая очередную металлическую перекладину. «Я уже выложил объявление на Avito: “Требуются статисты для студенческого арт-проекта под названием ‘Любовь в эпоху бетона’. Оплата: бесплатное пиво, оставшаяся пицца и бесценное ощущение участия в легенде”.»
«ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ?!», — завизжала Миа, пытаясь соскрести худшие следы голубей с паллеты маленькой щёткой. «Лукас, моя бабушка — бывшая высокопоставленная таможенница. Если сюда заявятся пятьдесят хипстеров с экосумками, читающих свою роль с телефона и спрашивающих пароль от Wi-Fi, мы сгорим за тридцать секунд. Эта женщина чует мошенничество за три километра — и против ветра!»
«Доверься мне», — подмигнул Лукас, балансируя на неустойчивом бокале. «Я сказал им одеться как “аристократы эмоциональной дистанции”. Чёрные водолазки, серьёзные лица, минимум слов. Идеально для индустриальной эстетики. Им не нужно говорить — просто существовать и в трогательные моменты смотреть так, будто они только что посмотрели особенно разрушительный документальный фильм Netflix.»
В этот момент огромные ворота склада заскрипели, и появился Басти. На нём уже не было костюма пингвина — вместо этого он был в чёрной водолазке, настолько тесной, что дышать было сложно, и в очках без стёкол. В руках он нёс массивную книгу в кожаном переплёте, словно украденную из средневековой библиотеки.
«Я готов к трансформации», — объявил он голосом кладбищенской меланхолии. «Доктор h.c. фон Фогельштайн прибыл. Где та пара, что желает вступить в союз страдания… э-э… любви?»
«Здесь», — без энтузиазма сказал я. «И, Басти, пожалуйста, не используй выражение “союз страдания”, когда рядом бабушка Мии.»
Басти подошёл к кривому алтарю и водрузил на него книгу. «Я подготовил речь. Она начинается с цитаты о конечности бытия, затем проводится параллель с ржавчиной стальных балок и заканчивается тремя минутами молчания в память о потерянной невинности юности.»
«Басти, НЕТ!», — тут же вмешалась Миа, размахивая щёткой перед его лицом. «Ты нас женишь, а не хоронишь. Бабушка Хильдегард хочет слёз умиления, а не экзистенциальный кризис. Ты должен говорить так, будто знаешь нас всю жизнь. Как будто видел наш первый совместный взгляд на маульташен в супермаркете!»
«Маульташен», — записал Басти в маленький блокнот. «Метафора человеческой пустоты с начинкой. Понял. Включу кулинарный элемент в проповедь о непостоянстве.»
Вдруг телефон Лукаса завибрировал на куче шин. Он посмотрел на экран и заметно побледнел. «Ребята, смена плана. Массовка с Avito прибудет через полчаса на “брифинг”. И ещё… мама Мии прислала фото “небольшого сюрприза”, который уже лежит в багажнике. Они выехали раньше.»
Он показал экран. На фото был чучело лебедя в натуральную величину с немного перекошенной короной. Даже при жизни у него, судя по всему, было крайне негативное мнение о людях.
«Лебедь?», — прошептал я в ужасе. «Почему, во имя всего святого, лебедь?» «Наследство тёти Эрны», — прочитал Лукас вслух, словно на похоронах. «Зовут Лоймайер, и он должен стоять у стола с подарками как символ вечной верности и чистоты намерений.»
Я огляделся: пыльный склад, пахнущий маслом; бывший пингвин-священник без стёкол в очках; армия арендованной массовки; мстительный чучельный лебедь и Карл-Фридрих, крыса, которая торжествующе грызла кусок лимонного торта.
«Если мы это переживём», — сказал я Мие, — «я женюсь на тебе по-настоящему в Португалии. Просто чтобы потом была история менее позорная, чем этот бред.» Миа посмотрела на меня, и на секунду в её глазах не было ненависти. «Договорились», — тихо сказала она. «Но только если ты лично утопишь лебедя в Атлантике.»
Лукас хлопнул в ладоши, разрушив момент. «Хватит романтики! Массовка уже у ворот. Финн, встань у шин и сделай лицо человека, который одновременно выиграл в лотерею и получил пищевое отравление. Басти, поправь очки. Шоу начинается!»